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hmm ... ist es krank toten menschen was zu schenken ? .... es ist valentienstag .... eigentlich recht sch?ner tag ^^ ... hab sogar rosen bekommen .... naja von meinen ex wo ich auch drauf h?t verzichten k?nnen aber ok ... nette geste ... und auch sch?nes gef?hl ... auch wenn ich mit seinen gef?hlen niemals mehr was anfangen k?nnen ... da steckt vieleicht auch einfach zu grosse angst in mir vor ihm ... vieleicht ... obwohls oft berechtigt war ... aber ich weiss nicht ... das kann ich einfach nicht aushalten .... das geht keinesfalls ... im ?brigenen habe ich auch keiner gef?hle mehr von ihm ... naja .. war heute vormittag bei thorsten und sophie am grab .... hab sophie eine rose auf ihr grab gelegt ... f?r meinen kleinen engel ... ob sie rosen gemocht h?tte .... das werd ich nie erfahren ... leider .... thorsten hat rosen gemocht ... hab ihn auch 10 rosen geholt ... rote rosen ... .... er h?tte sich gefreut das weiss ich ... doch kann er sich nie wieder freuen ... oder vileicht doch wer weiss wies nach dem tod weitergeht .... naja .... ich wiess nicht warum ich es tue ... es tut immer wieder weh ... vieleicht auch eine art druck verlangen nach dem seelischen schmerz ... geht das ... warum jammer ich dann ?berhaupt rum ... was das ..... ach ........................-__-
Habe seit gestern neue trophen bekommen ... hmm ... wo ich im i-net geschaut hab was genau dr?ber drin steht stand da meist starkes schmerzmittel aber das kann irgendwie nicht ... ich brauch ja nichts gegen schmerzen ... mein arzt hatte mich am montag in die praxis gebeten ... nachderm er letzte woche t?glich bei mir war um mir eine infusion zu geben ... da ich alles ausgekotzt habe bzw blut und nichtmal was trinken konnt ... naja ... kotzt zwar immer noch was blut aber was solls ... habe auch dem arzt geagt das das nichts mehr ist .... hat mir gereicht und ich kann ja schon essen und trinken und alles ohne normalerweisse kotzen zu m?ssen ... naja ... wenn ih zu viel gegessen hab tue ich es auch weiterhin noch so aber das hat ja nichts damit zu tuen ...
mir ist heute nur richtig zum heulen zumute ... ich war heute mittag mal 5 minuten on und vohin auch ... also im chat oder halt irgendwo wo ich mit menschen reden m?sste .... werde gleich erstmal baden und dann vieleicht mit jemanden noch im msn reden ... abgesehen das ich also heute beim grab war war ich nur im bett .... habe mich heute irgendwie wieder viel cutten m?ssen .. aber naja ... irgendwann denke ich gew?hnt man sich dran ich sehe es nicht mehr so negativ ... ich habe einfach aufgegeben was gegen zu tuen ... warum auch ? ... habe nicht vor irgendwas k?rzers anzuziehen ... alles sch?n lang ... mich verstecken .... was leider nie klappt .... aber glaub da kann man nichts dran ?ndern ... ich bin einfach nicht unsichtbar .... naja ... aufjedenfall sehe ich cutten nicht mehr als alzuschlimm an ... es tut mir gut ... das einizigste was st?rt sind vieleicht die narben .... naja kann man halt noch weniger mich anschauen .... darf ich hal mich keinene mehr zeigen ... wer will mich schon anschauen ... aber naja ... naja ... bla bla bla ... gedanken?berfluten eigentlich ...wenn das alles geliczeitig in einen kopf verl?uft ... naja ....
schreibe vieleicht nachher weiter ... muss mich paar minuten hinlegen mein kreislauf ist im kellern ...


14.2.06 20:55


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habe heute vorstelungsgespr?ch wegen einem praktikumsplatz ..... hmm .... bin schon aufgeregt ... aber ich muss dadurch egal welche ?ngste ich habe ..... ich muss einfach diese stelle bekommen .... sonst weis ich in dem punkt auch echt nich mehr weiter ... hmm .... ach ................... auch egal ....... ......ich werde heute eine nummer anrufen von einen therapeuten der mir von jemanden empfohlen wurde ... ich werde einfach anrufen und ein termin ausmachen .... es muss einfach gehen ... ich denke ich werd auch nich viel am telefon sagen k?nnen .... ich will einfach nur ein termin .... so schnell wie m?glich .... einfach augen zu und durch .... ich muss es schaffen egal wie es mir dabei geht und ob ich es f?r richtig halte und ob ich mich ?berhaupt traue .... es muss gehen ... denn so gehts nicht weiter .... das wurde mir deutlich klargemacht ..... "selbstmord auf raten" ......................................... einfach mal wieder eine nacht durchschlafen ..... einfach mal lachen weil mir nach lachen zumute ist und nicht weil ich lachen muss ..... morgens aufzustehen und auf den tag freuen und mich nicht irgendwie "?rgern" das ich ja doch wieder aufgewacht bin .... ohne drogen ohne alk ohne alles .... "normal leben" k?nnen ... ja ..... aber will ich es wirklich oder mache ich es weils die anderen wollen ..... aber schaden kann es nie ... und irgendwie will ich ja auch mal leben k?nnen ... habe einfach grosse angst das der therapeut viele wunden aufreisst ... oder sagt wir k?nnen dir nicht helfen du muss in eine klink ...ambulant bringt es nicht .... und das will ich nicht .... es ist ein grosser schritt schon f?r mich wenn ich eine ambulante mache .... also echt ... auch wenn viele dr?ber lachen ...was ist das schon wenn man einfach nur da anruft ...... aber es ist garnicht so leicht ..... echt nicht ..... ich m?chte einfach keine depris mehr haben ... noich in meiner vergangenheit feststecken .... sondern mal nach vorne blicken k?nnen .... nicht nur nach hinten .... ja ... ich m?chte es ..... mein leben einmal selbst in die hand nehmen ... wenns nicht klappt kann ich immer noch sagen "ich habe es probiert " .... vieleicht kann er mir einfach behilflich dabei sein meine gedanken zu ordnen und mit verschiedenen dingen abzuschliessen ... oder einfach nur machen das es mir gut geht ..... ohne drogen und vorallem auch ohne medis ... ich will keine medis mehr ... die zerst?ren mich von innen meine organe alles .... habe kaum noch kraft wegen den scheiss tabs ..... das geht nicht ... ich muss auch ohne hilfsmittel leben k?nnen oder nicht ? ...........

22.2.06 11:41


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