Mein leben und ich
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angst ............................
trauer .........................
schmerz ............................
angst angst angst ......

verlustängste ....
die angst zu versagen ....

tod ?!

ne .....
geht doch alles grade nicht klar .....
ich komm nicht auf diese welt klar wodrin ich lebe ... leben muss .... und die welt kommt nicht auf mich klar ...
warum kann ich nicht einfach normal sein .... wenn jemand traurig ist weint man ... hat schlechte laune ... nein ... ich zerstörre dann ... zerstörre mich .... meine gegenstände die mir was bedeuten ... mein spiegelbild .... und bin eigentlich besser gelaunt für die anderen als sonst ... aber warum ??? ... ich suche schon so lange eine antwort .... doch was ich merkte ...ungewissheit zerstörrt ... doch die wahrheit mindestens genauso ... also was soll das alles ... man kann nicht immer mit einer lüge leben sich selbst was vormachen ... oder gar nix wisssen ... das wissende verdrängen ... aber man kann auch nicht mit der wahrheit leben ... sie tut so weh ... alles tut so weh ... doch was sind das für schmerzen ... schmerzen ..... exestieren die überhaupt ? ... vieleicht alles nur eine einbildung .... ich spüre doch auch nix wenn ich mir die arme oder beine aufschneide .... es tut so gut ... warum merk ich dann diese schmerzen ... die schmerzen die garnicht exestieren ? ... lebe irgendwie in der verkehrten welt der "normalen" ...... meine beste freundin erzählte mir heute am telefon ... wo ich in der klink sass unter tabletten fragte sie mich "was ist dein grösster wunsch zurzeit" und ich sagte "normal zu sein" ... das jetzt 4 jahre her ... naja aber es kann doch nicht ... grade deshalb weil ich das wort "normal" nicht mal definieren kann ... was ist für mich normal .... ne das frag ich mich besser grad nicht ... den was für mich normal ist ist das unnormalste überhaupt .... denke ich ... und weiss ich auch irgendwie .... habe angst das die anderen menschen mich auch so sehen ... was ist wenn die mich sehen oder mit mir reden und denken "die ist komisch" "die ist doch gestörrt " ... wie soll man damit umgehen ? .... und da wären wir wieder bei der ungewissheit weil man nie herausfinden wird was eine andere person wirklich von dir denkt .... und das wiederrum zerstörrt .....zerstörr ich mich selbst ? ..
bin ich vieleicht einfach nur das was mir selber im weg steht um mal zu leben ? ... lebe ich und bilde mir alles nur ein ? ... bin ich so krank das ich garnix mehr merke ob ich lebe oder nicht .... ? wer bin ich überhaupt ? .... wo sind die antworten auf all diese fragen und ich könnte noch 1000 mehr auflisten ... aber man sagt "auf jede frage gibs eine antwort " ...
also wo sind meine antworten ... aber halt .... will ich die wahrheit wissen ? ... schon wieder eine frage mehr ... scheisse man ...
mir ist schlecht .... ich hyperventiliere grad ... bin total durcheinnader ... scheisse .... gibt es irgendwo hilfe für so menschen wie mich ? nein ich rede von keinen arzt und keiner klink ... alles ausprobiert und dran gescheitert ... also wo ist hilfe .... alle sagen hol dir hilfe ... aber wo mein gott ... wo ... das ist die frage .... ich dreh mich glaub ich mit meinen gedanken grade im kreis .... ich musste die grade mal aufschreiben ... habe doch keinen zum reden .... im i-net .... entweder vertraue ich den leuten nicht ... oder ich vertraue denen zu stark das ich angst habe sie zu belasten und so ... also im endeffekt habe ich keinen ... in der realen welt weiss sowieso keiner was ... naja manche wissen das ich ab und an mal depris habe ... aber was wissen die schon .... das hier das kein depri das mein nromales denken was mich immer verfolgt ... tag und nacht ... ich träume nachts mein leben .... das find ich hart .... nichtmal nachts ruhe nein ich werde von meinen eigenen leben verfolgt ....
weglaufen - zwecklos
was ist das ?
was rede ich da ?
bin das ich die hier grade schreib ? oder bin ich die die in der onlinewelt ist ... oder bin ich doch die die real zu ihren freunden ist ... scheisse man ich komm grad nicht klar ... und dabei wird es keiner lesen ... was auch doch schon irgendwie posetiv ist ... und auch sehr negativ ... das beweisst wiedermal ... ich bin alleine ....
A
L
L
E
I
N
E
!
!
!

warum bin ich alleine ... habe es mir selber zuzuschreiben ... hab ich recht ? ja ich habe recht ... ich bin ein miserabler mensch ...
warum lassen mich nicht einfach alle fallen ... wann merken die endlich das ich schlecht für die bin ? ... wenn ich ganz alleine bin kann ich auch letzte schritte tuen ... also warum tuen die sich nicht den gefallen und damit mir auch ...aber kann man ja auch keinen so sagen die würden mich wieder für verrückt erklären .... und das ist ja das wenigste was ich will ....

egal alles egal ... cutten cutten cutten cutten cutten .... bye
26.5.06 18:40


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